– Consell Iósódéu#1: si esperes que la gent et prengui seriosament quan facis una pel·lícula protagonitzada per escarabats homicides gegants, no vagis pel món amb un nom com Jean de Segonzac.
- Consell Iósódéu #2: morir amb la cara rosegada per un escarabat de dos metres no és una bona tècnica de suïcidi.
-Consell Iósódéu #3: parlar de la reproducció dels escarabats no és una bona manera d’excitar la teva cita. Fixa-t’hi, t’està mirant l’escot.
- Consell Iósódéu #4: el menjador no és un bon lloc per la teva col·lecció de revistes guarres.
-Consell Iósódéu #5: quan entris a casa d’una entomòloga no et facis el llest dient “Usted es entomóloga, verdad? Le gustan los insectos?”…mentre mires amb atenció i interès la seva gran aranya.
- Consell Iósódéu #6: anar pel món rosegant un escuradents elimina tot possible glamour.
-Consell Iósódéu #7: si et vols desfer d’un escarabat de dos metres, no és una bona idea tallar-li el cap. Que tardin nou dies a morir, i que ho acabin fent de gana pot no ser una llegenda urbana.
-Consell Iósódéu #8: si mai et trobes un escarabat de dos metres no intentis fer-te el xulo, segur que et guanya, en un concurs de virilitat.
- Consell Iósódéu #9: si vols saber alguna cosa sobre el cicle vital dels escarabats, és millor que miris un documental.
- Consell Iósódéu #10: si mai preveus una invasió d’escarabats gegants, paga la factura del telèfon.